aller, si on mettait une pointe d humour sur le forum, une tite histoire, une photo insolite, attention quand meme il y a des mineurs, alors si ça vous plait feu:

pour pas faire le macho :
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Allez je continue mais attention c'est un peu long
Histoires de pharmacies
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

a faire avant de prendre la route...



http://i20.servimg.com/u/f20/10/08/48/57/5mb8bk10.jpg

a voir excellent...

http://video.google.fr/videoplay?docid=8179428679426465118

2 citrons traversent une route, le plus jeune des deux se fait ecrassé par un camion, le plus vieu arrive de l autre coté se retourne et dit:
" alors juju tu te presse"

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu..

mamadre21 a écrit:

2 citrons traversent une route, le plus jeune des deux se fait ecrassé par un camion, le plus vieu arrive de l autre coté se retourne et dit:
" alors juju tu te presse"

Faut arreter les carambars mamadre !

je sais mais c tellement bon

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

mamandre va monter un "one man show"

math a écrit:

mamandre va monter un "one man show"

c mamadre et pas mamandre

Ohh t'inquiéte pour une fois il a fait qu'une faute dans sa phrase!!

oh je ne m inquiete pas

voila ce que font miré ou math

pticed a écrit:

voila ce que font miré ou math

Je pense qu'ils ne doivent pas être les seuls à se trouver dans cet état .

nen je vien de comprendre c'est geoffrey aprés avoir fait la classe au flandres

pff t'es nul ced moi faire sa peut etre en etant :forum;:

pticed a écrit:

nen je vien de comprendre c'est geoffrey aprés avoir fait la classe au flandres

C'est un peu vrai mais pas devant le camescope

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?
Proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain
pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 Km/h.

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

- Plus gros !

- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

- BEAUCOUP PLUS GROS !

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

- Je pense que c'est Dieu lui-même !

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !!!

Elle est bonne celle là

Blague du jour:
Deux belges partent en expédition, dans une lointaine contrée africaine.Aprés des jours de galère a marcher sous la pluie, ils tombent sur une tribu sauvage, et...se font capturer.
Suite a sa, ils sont attachés et présentés au chef de la tribu, qui leur explique leur futur...
"Etrangers vous vous étes introduit en terre sacrée, pour vous, deux solutions, la mort... ou chichi???"
Le premier belge, appeuré par la situation dis..."CHICHI"
Et la tout les membres de la tribu viole ce prisonier, un par un (en y allant pas de main morte...) en scandant "chichi!!!chichi!!!!chichi!!!chichi!!!"
Suite a cela, le chef se tourne vers le deuxième, vert de terreur, et lui dis..."et toi étranger, la mort...ou chichi?"
La l'aventurier lui répond "l..la...la mort....."
Le chef se retourne vers ses homme et dis..."d'accord, la mort...mais d'abord...CHICHI!!!!!!!!"

Sur ces quelques phrase je pars me cacher

Je l'ai vu en vidéo celle la !!! Trop puissante

yes trop puissant, voila la video, attention interdit au moins de 16 ans
https://www.dailymotion.com/bookmarks/mamadre/video/x23gt4_la-mort-ou-la-tchi-tchi_sexy

Petite Enigme:

Le pape en a un, Mais ne s'en sert pas
Ma mère à adopté ce lui de mon pére
Les soeur en ont un mais ne l'utilise pas


Que suis-je?

Réponse ce soir....

Je crois que c'est le nom

Huuuummmmm...
je pense aussi au nom

Blague du jour:
Connaissez vous la différence entre le sida et une lada???

T'as déjà essayé de refilé une lada a quelqu'un???
mwouamwoua mwoua :boulet:

Et oui c'était bien le Nom

héhé

No coment!! mdr :boulet1:

en effet no comment....
+1 j'adore lol avec le p'tit accent belge pour courroner le tout :afro:

on la deja vu plusieurs fois celle ci.!!!!

Mais grand plaisir de la revoir

excellent

Si vous voulez vous marrez de longues heures allez sur ce site, c'est celui d'un copain. bIG UP POUR lui Fireking

lol pas mal la lettre au trésor public

devinette du jour:
allez une facile...
Monsieur et madame thalus on quatre fils, comment les appellent t'ils???
Réponse au prochain post...

Jean jean jean et jean
4 jantes alus

good answer!!!
La suite la prochaine fois

blague du jour:
Qu'elle est la différence entre un sexe de femme et des légos???

Une petite vidéo bien du Nord!!!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/katie+bigote/video/x2v3ii_katy-bigote-au-millionnaire_fun

geoffrey a écrit:

Une petite vidéo bien du Nord!!!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/katie+bigote/video/x2v3ii_katy-bigote-au-millionnaire_fun

oulalala gros dossier cette vidéo merci j'en pleure encore

Un homme est assis dans un stade de RUGBY,c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide.. Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

excelent

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

dis donc sa enchaine ce soir

mamadre21 a écrit:

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Et c'est tellement vrai